Залог счастливого брака

Залог счастливого брака – реалистичные ожидания

Нередко бывает так, что человек женится и вскоре понимает, что супруг или супруга начинают его раздражать – конечно, не постоянно, но значительно чаще, чем он ожидал. В сказках и любовных романах жизнь в браке легка и беззаботна и счастье продолжается вечно, безо всяких усилий. Рассказывает семейный терапевт Марсия Бергер.

Раввин Йозеф Ричардс в шутку предложил свое видение супружеской жизни: «Люди нас раздражают. Найдите того (ту), кто раздражает вас меньше всего, и поженитесь».

Счастливый брак дает ощущение комфорта и безопасности, секс, общение, поддержку и ощущение целостности. Важно не попасть в ловушку, поверив в образ брака, навязываемый сказками, романтическими фильмами и любовными романами. Из-за нереалистичных ожиданий мы начинаем ощущать себя обделенными. Чтобы оценить все хорошие качества своего супруга или супруги и научиться ценить брак, придется спуститься с небес на землю.

Вот схема, которая поможет изменить нереалистичные представления о браке и укрепить отношения.

Чего стоит ожидать от жизни в браке?

Нереалистичные представления

  • Переход к супружеской жизни пройдет легко и безболезненно.
  • Я никогда больше не буду одиноким (одинокой).
  • Мне больше никогда не будет скучно.
  • Мы никогда не будем ссориться.
  • Он (она) со временем изменится, и именно так, как я хочу.
  • Он (она) всегда будет без слов понимать, что я хочу и что мне нужно.
  • В браке все должно делиться поровну.
  • Он (она) будет выполнять домашние обязанности так, как хочу я.
  • Секс всегда будет великолепным.
  • Реалистичные представления

    • Вступление в брак означает большие перемены в жизни. Чтобы привыкнуть к совместной жизни и к новой роли мужа или жены, потребуется время.
    • Один человек не сможет удовлетворить все ваши потребности в общении. Важно поддерживать дружеские отношения с другими.
    • Вы, а не ваш(а) супруг(а), отвечаете за свои увлечения и развлечения.
    • В любых близких отношениях неизбежны конфликты. Можно лишь научиться их успешно разрешать.
    • «Получаете то, что видите». Не стоит надеяться, что вам удастся изменить старые привычки или основные особенности характера супруга или супруги.
    • Ваша(а) супруг(а) не умеет читать мысли. Если вы хотите, чтобы он или она что-то поняли, скажите прямо.
    • Важно уметь отдавать и принимать с благодарностью, а не стараться делить все идеально «честно» до мелочей.
    • Скорее всего, у вашего супруга или супруги свои привычки и свои соображения по этому поводу. Лучше просто это принять.
    • Хороший секс важен для брака, но не стоит ожидать чего-то невероятного во время каждой интимной близости. Многое зависит от умения супругов открыто разговаривать на эту тему.

    Если вы разделяете какие-то из представлений, перечисленных в нереалистичной части таблицы, вы не одиноки – подобные идеи распространены. В своей психотерапевтической практике я часто вижу, какой вред они наносят семейной жизни. Я также вижу, насколько улучшаются отношения между супругами, когда они спускаются с небес на землю, отказываясь от нереалистичных ожиданий, и начинают относиться друг к другу более терпимо.

    Особенно большой вред наносят представления о том, что супруги должны понимать друг друга без слов. Это часто выливается во взаимное непонимание и болезненные переживания.

    Например, жена думает: «Почему он не делает то, чего мне бы хотелось (или не понимает моих чувств). Я не должна ему объяснять, он должен сам все понимать». В итоге женщина, разочарованная тем, что партнер не способен угадать, что ей нужно, срывает на нем свое недовольство – например, игнорирует или отказывается от секса.

    Или мужчина, который злится на партнершу, начинает на нее дуться и отдаляется. Обиды копятся и разрушают отношения.

    Особенно большой вред наносят представления о том, что супруги якобы должны понимать друг друга без слов

    А если жена поймет, что муж вряд ли умеет читать мысли? «Если я хочу, чтобы он понимал, что я думаю и чувствую и что мне нужно, мне придется ему сказать», — осознает она и все ему объяснит четко, но в то же время мягко. Прямо сообщая партнеру о наших чувствах, желаниях и потребностях, мы улучшаем взаимопонимание и тем самым укрепляем нашу связь.

    Сменив наивные представления о браке на более реалистичные, мы учимся более терпимо относиться к своему спутнику (или спутнице) жизни и делаем свой брак крепким и счастливым.

    Об эксперте

    Марсия Наоми Бергер (Marcia Naomi Berger), семейный психотерапевт. Ее сайт.

    У второго брака больше шансов?

    Однажды они уже потерпели неудачу, но не отчаялись. Что заставляет разведенных супругов вступать в новые союзы? Чувствуют ли они себя счастливее, чем в первый раз?

    Пережить разрыв… и полюбить другого

    Расставание с (когда-то) любимым человеком неизбежно причиняет боль. Но этот тяжелый этап может стать периодом созидания, если решиться. чувствовать.

    www.psychologies.ru

    Услышать другого, или В чем залог счастливого брака

    Меня попросили сказать несколько слов о гармоничных отношениях между супругами. Действительно, эта тема очень важна, потому что недостаточно произвести детей на свет – их нужно вырастить добрыми и славными. А это, естественно, следствие правильных отношений между двумя молодыми людьми в браке. Правильные отношения между родителями, гармония в браке, в семье дадут душевное и телесное равновесие детям. Ведь они растут, вступают в жизнь, получая свои первые «ожоги» и всё то, что формирует их психосоматический мир, от родителей.

    Сегодня у нас на Кипре, к сожалению, существует помимо всех прочих проблем и проблема в сфере семьи. И как бы нам ни хотелось показать ситуацию лучше, чем она есть на самом деле, реальная действительность отнюдь не благоприятна. Я приведу вам статистику, которая мне известна по Лимасолу (но так не только в Лимасоле, увы, это явление, характерное для всего Кипра): в нашем городе на приблизительно от 850 до 900 браков в год мы имеем 250–270 разводов ежегодно. Из официальных статистики, которая собирается Отделом статистики и исследований при правительстве, я выяснил, что в прошлом году на Кипре было зарегистрировано 5000 браков и около 1250 разводов. У нас много разводов (что, конечно, порой бывает и неминуемой бедой, потому что конфликт заходит слишком далеко).

    Со своей стороны мы, клирики Церкви Христовой, вступаем в контакт – по крайне мере пытаемся вступить в контакт – с теми людьми, которые сталкиваются с трудностями в браке, и таким образом во всей полноте знаем и понимаем, что происходит в семьях. Исходя из своих собственных наблюдений, я думаю, могу определить, в чем именно корень проблемы.

    Но сперва я хочу сказать вам то, что говорил уже многократно. Когда я стал митрополитом Лимассольским и уже завершилась процедура моего избрания, хиротонии и интронизации, на следующий день мы служили Божественную Литургию в кафедральном соборе. После этого я должен был в первый раз обойти кабинеты митрополии, чтобы увидеть, что там происходит. Торжества закончились, и нужно было увидеть реальную действительность. На Литургии я ощутил, как что-то во мне, в моем сердце, сжалось, и я сказал: «Мы находимся в городе с множеством проблем». Я родился в Лимасоле и поэтому имею право описывать мой город таким, какой он есть, мне не грозят упреки в том, что я его оговариваю. Это чудесный город, в нем живут прекраснейшие люди. У него есть свой характер и особая красота. Раньше вся моя деятельность была связана с духовничеством, я исповедовал сотни людей, но как митрополит впервые столкнулся с реальной жизнью большого города. И я спрашивал себя во время Божественной Литургии: «Интересно, что же я встречу на своем пути, в этом делании, за которое взялся?» Я просил Бога, чтобы Он помог мне, чтобы укрепил меня в моем новом церковном послушании.

    Окончилась Божественная Литургия, и я собирался идти в митрополию. Там уже в полной готовности ко мне подходит один наш священник и говорит: «Ваше Высокопреосвященство, простите, но нужно, чтобы Вы прямо сейчас подписали некоторые бумаги (они у меня), потому что люди заждались. У нас долго не было митрополита, и нужно, чтобы Вы подписали бумаги немедленно, здесь и сейчас». – «С радостью, отче, подпишу. Я ведь здесь. Сейчас все подпишу». «Интересно, что это за документы и что за нужды? – подумал я про себя. – Посмотрим, куда я поставлю свою первую подпись!» И вижу перед собой кипу бумаг о разводе. Я говорю: «Прошу тебя, убери их, благословенный, с моих глаз долой. Принеси мне что-нибудь другое на подпись. Неужели мне ставить мою первую подпись на развод, на разъединение людей? Принесите что-нибудь другое!» «Хорошо, – говорит, – посмотрим, какие у нас есть еще нужды». Подходит следующий, просит: «Подпишите». Спрашиваю: «А что это?» – «Счета». Я говорю: «Их тоже не буду подписывать. Принесите другое». В конце концов я понял, что в митрополии есть две проблемы: счета и разводы. Это удручающий факт. Потому что, вы знаете, как горько видеть людей, которые когда-то сильно любили друг друга, связали себя узами брака, вместе родили детей, соединили свои жизни, стали двое в плоть едину и, несмотря на все это, впоследствии решают, хорошо ли это – плохо ли, но развязать эту «некогда в давние времена просиявшую» связь любви.

    Наше стремление, стремление Церкви – увидеть суть проблемы, стоящей перед человеком. Почему распадается семья? Почему вообще существует такая проблема? Если разобраться в ситуации, то очень легко и быстро можно понять, что у нас эту проблему, прежде всего и главным образом, создает один очень мощный фактор. Этот мощный фактор есть неумение общаться. К сожалению, у нас не учат, как правильно общаться друг с другом. В этом я постоянно убеждался и на примере обучения в наших школах (и в отношении маленьких детей, и в отношении взрослых). Я видел, что это неумение проявляется очень рано, а по мере возрастания человека приносит свои горькие плоды. Нас учат с малых лет ходить в школу, быть образованными, добропорядочными людьми, правильно и красиво изъясняться. В этом нас наставляли еще наши бабушки: «Учись хорошо говорить. Веди себя хорошо. Произноси вежливые слова. Будь воспитанным ребенком». И действительно: в школе нас учили изъясняться красиво, вежливо, на «Вы» – всему такому, «необходимому».

    Самое главное в общении – это умение хорошо слушать

    Но мы забыли, что общение – это не только умение хорошо говорить. Самое главное в общении – это умение хорошо слушать. И вот этому нас никто и никогда не учил. Хотя в нашей греко-православной культуре это есть. Если мы почитаем тексты не только древних авторов, но святых отцов Церкви и современных подвижников, то увидим громадное внимание отцов к тому, как ты слушаешь другого человека. Если мы прочтем, к примеру, текст святого Никодима Святогорца (он жил в XVII–XVIII столетиях на Святой Горе), то увидим, как там он беседует со своим духовником. И тот, отшельник-подвижник, ему объясняет, как подобает слушать другого человека: как сидеть на стуле, как смотреть на собеседника, как реагировать, какие делать движения (увещевает быть очень внимательным, дабы не совершить таких движений, которые могут поставить другого в неловкое положение). Он даже упоминает о том, как должен дышать духовник в час, когда слушает другого человека. Вы видите дивную мудрость в опыте нашей традиции относительно того, как общаться с другим человеком. В наш век, к сожалению, мы ее утратили. Мы учились лишь говорить. Мы никогда не учились слушать.

    Слава Богу, в Европе, узнал я к своей великой радости, в школах, в университетах проводятся особые занятия, спецсеминары на тему «Как человек слушает». Впервые я услыхал об этом в Левкосии от одной дамы. Она рассказала мне, как поехала в Англию на шесть месяцев для того, чтобы пройти там курс занятий на тему «Как научиться слушать». Естественно, я улыбнулся тогда: «Неужели, чтобы научиться слушать, тебе нужно было отправиться в Англию?» Она ответила: «Да, отче. Этому нужно учиться – как услышать другого. Это очень важно»! Потом я убедился и в том, что мы не слышим, не умеем слышать, и в том, что это целая наука – слышать другого. Я сказал: «Слава Богу, что такие курсы преподаются на Западе, и слава Богу, что мы живем в Европе. Быть может, наряду с другими вещами мы переймем и этот добрый опыт, который был некогда и у нас самих, но мы его утратили».

    Когда мы пытаемся говорить с людьми, с родителями, которые имеют плохие отношения между собой, мучают и себя, и свою семью (хотя имеют благое расположение жить прекрасно и гармонично), мы сразу замечаем этот человеческий недуг – неумение слышать друг друга. Два человека говорят одновременно, но каждый о своем, словно кассета, вставленная в магнитофон и повторяющая снова и снова все свои аргументы «за» и «против» (причем исключительно со своих позиций). То же делает и другой. Они словно два удивительных магнитофончика, которые прекрасно воспроизводят то, что записано на их кассетах. Но они никогда не будут звучать в унисон. Каждый воспроизводит свою запись. Так и два человека: каждый видит «свое», и услышать друг друга они не в состоянии.

    Кто-то скажет: «Ну, хорошо, это печально, но факт. А что же делать?» Верность моих наблюдений подтверждает (я откровенно вам говорю, на основании опыта своего общения с этими супружескими парами) то, что 90% браков распадается не из-за третьего лица или, по крайней мере, первопричина развода не третье лицо. Отношения с третьим лицом если и появляются, то это происходит позже, как следствие. Первая трещина, первый звоночек бывает тогда, когда люди, каждый по своим и уважительным причинам, замыкаются на себе. Это то, что, по моему опыту, как мы видели много раз, происходит почти всегда и со всеми. Муж погружается с головой в работу, взваливает на себя одну, другую, третью работы, чтобы справляться честно и достойно с нуждами своей семьи, экономическими, выплачивать кредиты на выстроенные дома, машины и прочее, и прочее. Он работает с утра до ночи, выматывается в прямом смысле этого слова. То же и супруга. Но в результате оба возвращаются домой столь уставшими и загруженными, что не только не в состоянии общаться друг с другом, но, к сожалению, позволяют себе выплескивать всю свою усталость, все свое психосоматическое утомление друг на друга. Если у них есть дети, они считают, будто достаточно того, что «Я хороший отец», «Я хорошая мать», «Я всё делаю для дома, для детей. Чтобы они не испытывали ни в чем недостатка. Чтобы ни в чем себя не чувствовали ущемленными. Чтобы у них не было ощущения, что они чего-то лишены».

    Мы можем не ссориться и не ругаться на глазах у ребенка. Но ребенок нутром понимает всё, что происходит. Даже младенец.

    Но в конце же концов, главное, в чем нуждаются наши дети, – это гармония между родителями. А ее-то мы им и не даем. Вы родители, и вы это прекрасно знаете, что наши дети имеют глубочайшую восприимчивость, глубочайшую интуицию, нам их не обмануть. Мы можем не ссориться и не ругаться на глазах у ребенка. Но ребенок нутром понимает всё, что происходит. Даже младенец. Я против того, чтобы родители держали на руках младенцев во время исповеди, потому что вижу, что младенец в час, когда родители исповедуются, соучаствует в том, что говорит его мать или отец. Быть может, малышу всего три, пять, восемь, девять месяцев, и он не понимает. Но когда мать, держа младенца на руках, рассказывает о чем-то печальном, или плачет, или встревожена тем, что рассказывает, ты видишь, как младенец начинает беспокоиться. Он смотрит на маму тревожно, взором, полным вопрошания и беспокойства. Я говорю матери: «Не бери с собой младенца». «Но он не поймет, он же младенец». Младенец понимает. Он понимал уже прежде, чем ты его родила. Он понимал уже тогда, когда был эмбрионом. Он понимал с тех самых пор, как находился в утробе матери. Сегодня это доказано наукой, что существует «эмбриональная психология». То есть уже эмбрион воспринимает раздражители и ситуацию, которая происходит вокруг него, у него дома, с его родителями. Дети понимают: они восприимчивы, интуитивны, и это позволяет им понимать. Поэтому нам не спрятаться от них.

    Нашим детям необходимо, чтобы у нас в доме царила гармония. Как ее достигнуть? (Ведь теорию мы знаем…) Но как достигнуть гармонии на практике? Брак – это подвиг. Это нелегко. Брак – есть великий подвиг. Искусство великое. Великая наука.

    Я часто посещаю школы нашего города, бываю во всех школах на территории епархии. После того, как я побеседую с детьми, остаются выпускники, и мы ведем с ними диалог. Ребята спрашивают: «Отче, почему это плохо – иметь отношения до брака? Почему Церковь так строга?» Я говорю детям, что да, Церковь строга, но не потому, что она хочет разрушить отношения людей, а потому, что хочет, чтобы их отношения строились на верном основании. «Если ты не научишься с подросткового возраста смотреть на другого человека не как на пол (то есть на женщину или мужчину), а как на личность (это Костас, Елена, Мария, Йоргос, Андрей и т.д.) и воспринимать другого человека как личность, тогда и в своем браке ты будешь создавать проблемы. В своем браке ты тоже не станешь смотреть на другого как на личность, а как на женщину. А женщина на мужа – как на мужчину».

    Вы очень хорошо знаете, что не может существовать правильных отношений в браке, если мы не преодолеем рамки пола. Если мы не научимся смотреть на другого как на человека, со всем его психосоматическим миром (не только как на тело, не только как на мужчину или на женщину, но как на человека, который имеет психические и соматические нужды, который имеет собственный мир, собственное существование). Нужно, чтобы муж относился к жене как к личности и жена к мужу таким же образом. Тогда мы поставим брак на верный фундамент. Затем муж должен научиться понимать, как думает женщина и что есть ее «бытие», и вести себя соответствующе. Потому что если ты ведешь себя с женщиной, руководствуясь мужскими критериями, ты уже устроил драму в своей семье. Если ты говоришь, к примеру: «Но почему моя жена мной недовольна? Я хороший муж, работаю, приношу деньги в дом, всё, что она хочет, она покупает, сколько денег хочет иметь – пожалуйста, летом отправляется в путешествия. Чем она недовольна?» А жена, со своей стороны, думает о муже: «Я ему готовлю, стираю, я честная женщина, у меня ничего больше нет в жизни, кроме семьи. Чем он недоволен?» Они не понимают – это хорошо и необходимо, но это не то, что приближает другого человека. Эмоциональный и душевный контакт – вот то, что имеет значение в браке, а уже потом всё остальное. И чтобы это произошло, нужно увидеть другого человека таким, какой он есть.

    Это один новый человек, которого благословляет Христос через таинство брака и соединяет нерасторжимо. Этот новый человек не может функционировать своими частями по отдельности. Никто никогда не может рассматривать свою жену как что-то иное, чем «будут двое в плоть едину». Эти два человека – они разные с самого начала. Одно дело – муж, и другое дело – жена. Они очень разные существа. Они не одинаковые. Они совершенно разные. Именно в этом красота супружеской пары: один дополняет другого.

    Один другого не оккупирует, не порабощает один другого, не поглощает. Не уничтожает его как человека. Не обезличивает. Нет, эти двое – вместе – становятся одним новым человеком. Муж дает жене мужские качества, а жена мужу женские дары, и эти двое вместе составляют нового человека, благословенного человека в браке, супружескую пару, которая производит на свет детей. Вы видите, как премудрость Божия устроила, с каким искусством, что дети рождаются не от одного, но от двоих. Двое производят ребенка на свет. Итог единения двух людей, их психосоматического единения – это их дети. Поэтому и человек в своих детях видит себя.

    Самый большой дар, который мы можем дать нашим детям, – это наше присутствие. Это гармония в нашей семье. Ради этой гармонии мы должны пожертвовать вещами, которые мы делаем. И более того, даже теми, которые нам могут казаться обязательными, потому что нужно понять: самое необходимое – это мир, он есть богатство, которое не зависит от вещей.

    Поймем, что наш удел – отдать себя и не требовать от другого, чтобы и он отдал нам себя за это.

    Вступим в брак с верными представлениями и верными предпосылками! Будем смотреть на другого человека как на человека. Примем его. Поймем, каковы нужды другого человека. Поймем, что в браке мы даем, а не получаем. Поймем, что наш удел – отдать себя и не требовать от другого, чтобы и он отдал нам себя за это. Не будем говорить в браке: «Единственное, чего я хочу от тебя, чтобы ты меня любил». Какое это чудовищное заблуждение (сколь справедливым бы оно нам ни казалось)! Порой мы слышим, как молодые пары говорят: «Я хочу от тебя лишь одного: чтобы ты меня любил». Я им говорю: «Деточки, вы уже совершили основополагающую ошибку!» Когда ты требуешь любви от другого, ты даешь повод для ссоры. Скажи лучше своей жене: «Я хочу лишь одного – любить тебя», а не чтобы «она меня любила». Я должен тебя любить, я должен сделать первый шаг и любить тебя, отдавать себя тебе. Другое последует, другое придет как следствие. Когда ты выдвигаешь другому требование, чтобы он тебя любил: «единственное, что я хочу от тебя, – это чтобы ты меня любила, меня уважала, была порядочной, была хорошей женой», – всё кончено! Подписан конфликт на будущее, потому что после ты скажешь: «А ты, оказывается, вовсе не такая, как я думал раньше». Разве ты не понимаешь, что сперва ты должен дать другому человеку, и только потом получишь от него? Если ты с самого начала хочешь получать, тогда всё пойдет наперекосяк!

    В Церкви любовь «не ищет своего», говорит апостол Павел. Любовь не ищет своего. «Любовь всё покрывает, всегда дает, всегда терпит, всегда надеется». Господь наш Иисус Христос возлюбил мир «до конца», и никто никогда не сможет возлюбить человека так, как Христос. Он явил Свою любовь через жертву, приносимую за человека. В браке мужья обязаны любить своих жен, как Христос Церковь. То есть в браке ты реализуешь свою любовь, отдаешь себя всего, без притязаний, без вознаграждений, без того, чтобы требовать чего-то для себя. Когда ты отдашь свое самолюбие другому человеку, это тронет его, и он принесет тебе всё то, что имеет и может тебе дать. Вот та отметка, с которой по крупицам растет супружеская связь, но она же и зародыш многих проблем.

    Но давайте начнем с необходимости отдавать в нашем браке себя всецело, без границ. Начнем с осознания того, что нужно научиться слышать другого. Чтобы услышать, нужно замолчать. Нужно отрешиться своего «я», превратиться в слух и услышать другого человека. Чтобы муж услышал жену и жена мужа. Так эти двое в своем единении всё самое лучшее дадут детям, к которым, это естественно, имеет великую любовь и благожелательность каждый родитель, и он отдает ребенку всё.

    Я желаю, чтобы у вас всё всегда было хорошо, желаю радовать свои семьи, радоваться успехам ваших детей. Пусть ваши дети растут счастливыми и благословенными от Бога.

    www.pravoslavie.ru

    Ученые выяснили, какие мужья нужны для семейного счастья

    Самые крепкие семейные отношения складываются между привлекательными женщинами и некрасивыми мужчинами — к такому выводу пришли ученые из Университета штата Флорида.

    В проведенном учеными исследовании приняли участие почти 130 пар, которые прожили в браке примерно 20 лет.

    Психологи пришли к выводу, что сексуальные красавцы — далеко не самый лучший выбор для создания семьи. А вот если жена — красавица, а мужчина — не отличается внешней привлекательностью, тогда можно гарантировать крепкий брак.

    Все дело в том, что мужчины, чьи супруги значительно симпатичнее их самих, все время пытаются угодить своим возлюбленным, поэтому они дарят женам подарки и пытаются все время быть лучше. Исследование показало, что такие мужчины делают своих возлюбленных счастливыми и укрепляют брачные узы.

    А вот в том случае, если в паре намного привлекательнее муж, женщины находятся в постоянном стрессе, старались стать красивее, изнуряли себя диетами и из-за неудовлетворенностью собой впадали в депрессию.

    Кстати, мужчины, которые осознают свою привлекательность, нечасто помогают своим вторым половинам в домашних делах и вообще не стремятся трудится над отношениями.

    Напомним еще об одном интересном исследовании. Его провели ученые из Канзасского университета, которые задались вопросом: почему бедные и глупые мужья больше устраивают женщин? Ответ на вопрос удалось найти во время исследований.

    Женщины становятся более образованными, опережая в этом вопросе мужчин, а брак в современных условиях оказывается на более равных условиях, чем раньше.

    Таким образом ученые пришли к выводу, что вклад мужа в семью сильно уменьшился по сравнению с тем, сколько денежных средств тратят женщины на те же нужды. Интересно, что мужчины, кстати, на эту ситуацию не жалуются.

    Из-за чего осмелел министр транспорта Малайзии? О торговой войне между США и ЕС. Почему причина трагедии в Иркутском ТРЦ — недостаток суверенитета России? На эти и другие темы в видеостудии поговорили главный редактор «Правды.Ру» Инна Новикова и депутат Государственной Думы Евгений Федоров.

    Анатолий Шарий заявил, что Крымский полуостров – часть Украины. Журналист добавил, что он никогда не откажется от своей точки зрения.

    На Гавайях извержение вулкана спровоцировало выброс минерала оливин. Местные жители находят эти камни на пляжах и улицах.

    Американский консерватор заступился за своего президента после саммита в Канаде.

    Copyright © 1999-2018, технология и дизайн принадлежат ООО «Правда.Ру».

    Материалы сайта предназначены для лиц старше 18 лет (18+).

    Использование материалов сайта (распространение, воспроизведение, передача, перевод, переработка и др.) допускается только с письменного разрешения редакции. Мнения и взгляды авторов не всегда совпадают с точкой зрения редакции.

    Эл № ФС77-54522 от 21 июня 2013 года, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций. Учредитель: ООО «ПРАВДА.Ру»

    Экстремистские и террористические организации, запрещенные в РФ: «Правый сектор», «Украинская повстанческая армия», «ИГИЛ» (ИГ, Исламское государство), «Аль-Каида», «УНА-УНСО», «Меджлис крымско-татарского народа», «Свидетели Иеговы». Полный перечень организаций, находящихся под судебным запретом в России, находится на сайте Минюста РФ

    www.pravda.ru

    18 секретов крепкого брака

    Считается, что построить крепкую семью и долгие годы быть счастливым в браке очень трудно. Да ничего подобного! Просто конфликтные пары, их скандалы и разрывы привлекают больше общественного внимания, затрагивают чувства их друзей и родственников, которые в свою очередь несут негативный заряд дальше. Вот и возникает субъективное ощущение, что у всех вокруг все плохо. На самом деле, это не так. Счастливых пар не меньше, но они не выносят свою любовь на общее обозрение.

    Психологи установили, что у таких пар много похожего. Значит, для того, чтобы быть счастливыми, достаточно знать секреты крепкого брака и следовать им в своей жизни.

    Ваш союз — единственный и другого не будет

    Только опираясь на такую установку, можно находить компромиссы и строить по-настоящему уникальную семью, а не гнаться за идеалом. Очень часто люди оказываются заложниками несбывшихся ожиданий и, вместо того, чтобы находить компромиссы, отправляются на поиски «чего-нибудь получше». И вот уже измены, крушение союза и новые отношения, которые через пару лет опять заканчиваются крахом.

    Хорошая новость: если вы готовы не искать идеал, а работать над своими неидеальными отношениями, то в итоге вы, возможно, сможете получить от них то, о чем даже и мечтать не смели!

    Обо всех тайнах семейной жизни, о том, какие проблемы и радости ждут вас на пути к счастливому браку, а главное — как избежать расставания и сохранить «погоду в доме», вы узнаете из нового сериала МТРК «МИР», показ которого стартует на 18-й кнопке уже этой осенью. Не забудьте включить «автоматическую подстройку» вашего телевизора и наслаждайтесь новым измененным форматом телеканала «МИР».

    Любовь — волшебство, а не собственность

    В счастливых семьях отношения пропитаны воздухом свободы. Здесь нет жестких правил и нерушимых обязательств, ведь любовь, как известно, не живет в неволе. Если отношения строятся на долге и запретах, то любовь гаснет, а брак становится пыткой. Для роста любви необходимо приятие, базовое доверие в паре и легкость; вольная импровизация, а не натужная требовательность.

    Давайте любимым свободу и свое доверие. Иногда им нужно побыть отдельно от вас, не пугайтесь этого. Дайте им быть там, где они черпают силы, в том числе и силы для любви!

    Берегите себя для любимых

    Будьте верны друг другу! Ни при каких обстоятельствах никого не подпускайте к своему сердцу так близко, как единственно любимого человека. Даже открываясь навстречу всему миру и любя его всей душой, оставляете уголок, в который есть доступ только для одного человека.

    Не критикуйте, а хвалите

    Если поведение и поступки вашей второй половинки являются причиной вашего недовольства, и вы всегда даете ему (ей) об этом знать, это вызывает у партнера внутреннее напряжение и отчуждение. Фокусируйте свое внимание на лучших, а не на худших качествах в своих любимых, хвалите их неустанно! Тогда лучшие качества растут, и вот вам уже действительно есть, чем восхищаться. Говорите любимым об их сильных сторонах, будьте щедры на комплименты, благодарите за оказанную помощь. Если вам что-то не нравится, умейте предельно деликатно указать на промахи и недочеты. Если вместо ругани и критики вы будете проявлять нежность и ласку, вы быстрее добьетесь желаемого.

    Не выносите сор из избы

    Ни в коем случае не надо критиковать любимых в разговорах с друзьями и близкими людьми! Мы создаем свою реальность не только делами, но и тем, как именно мы говорим о своей семье. Говорите о своей второй половинке только хорошо и делайте это искренне. Вот увидите, что от этого счастье только приумножится. А то, что раздражало вас и готово было сорваться с языка, развеется без остатка, как дым!

    Тем более никогда не надо выяснять отношения или пускаться в критику партнеров при посторонних. Пусть ваши любимые знают, что вы их не подведете и всегда останетесь спокойны и доброжелательны, а недовольство выскажите наедине и в приемлемой форме.

    Важно: ваши друзья и родственники должны уважать вашего мужа или жену, даже если им не все нравится. Не поощряйте их критику, не позволяйте им обсуждать вашу вторую половинку.

    Влюбляйтесь снова и снова

    Ничто и никто не остается неизменным, а мы сами меньше всего. Через 10 лет вы обнаруживаете, что живете уже совсем не с тем человеком, которого полюбили когда-то. Чтобы не было разочарований, научитесь принимать изменения друг в друге, как открытия и повод для новой влюбленности в свою половинку. Все зависит от угла зрения. Найдите чем восхищаться, и делайте это искренне. Не сожалейте о прошлом, а всегда устремляйтесь в будущее. Будьте позитивны в своих ожиданиях, ведь мысль материальна. Что вы задумали, то и сбудется!

    Боритесь за своих любимых

    Любовь не терпит лени. Никогда не переставайте бороться за сердца своих любимых. Не думайте, что, однажды завоевав любовь, вы становитесь ее собственником навсегда. Любовь не что-то статичное, само собой разумеющееся, ее надо подпитывать снова и снова. Доказывайте ее, занимайтесь ею, вновь и вновь завоевывайте свою половинку!

    Выясните у любимого человека, как вы можете дать ему (или ей) почувствовать себя любимым и желанным. Вы узнаете много нового! Вооружившись этими секретными знаниями, не ленитесь, а действуйте!

    Откройтесь друг другу

    Семья не может существовать без близких отношений, и не только сексуальных. Это очень трудно, но все же станьте уязвимыми для любимых. Вы двое — единственные в мире люди, которые знают друг о друге все, поэтому в паре бесполезно лукавить. Гораздо лучше раскрыться полностью и подарить друг другу взаимное приятие.

    Делитесь со своей половинкой секретами, позвольте любить вас со всеми спорными сторонами вашей натуры, со всеми недостатками и странностями. Любящий взгляд все что угодно может превратить в «неведомые тайны твоей большой души». В конечном итоге, только любящие люди — лучшие, по-настоящему близкие друзья друг для друга.

    Не зацикливайтесь на деньгах, но зарабатывайте

    Не позволяйте деньгам вмешиваться в ваши отношения. Они должны знать свое место. Ведь деньги — это всего лишь игра. Настоящими могут быть только чувства. Поэтому уважение к занятиям друг друга действительно необходимо.

    Неважно, много или мало зарабатывает каждый из вас. Социологи выяснили, что уровень счастья в паре никак не зависит от экономического уровня семьи. Но очень важно, чтобы оба партнера работали, или занимались чем-то, приносящим доход. Тогда добыча денег становится командной игрой, и повод для конфликтов улетучивается сам собой.

    Дарите друг другу прекрасные мгновенья

    Все время подпитывайте свою любовь. Специально планируйте общие позитивные впечатления. У вас двоих обязательно должно быть время, которое вы дарите только друг другу, а не делам, работе или детям. Причем в это время вы ни в коем случае не должны говорить о делах и заботах, а всецело дарить их любимому, делиться позитивными эмоциями, испытывать их вместе. Очень хорошо, если вы можете позволить себе путешествовать вдвоем, без детей, или хотя бы ходить со своей половинкой в ресторан, позаботившись о каком-нибудь сюрпризе там. Но и побегать по осенним листьям в парке или устроить ночную вылазку в соседний паб тоже неплохо.

    Важно: кино для этого не подойдет, ведь во время просмотра фильма вы не общаетесь и не обмениваетесь эмоциями, так что в смысле подпитки любви это зря потраченное время.

    Не отказывайтесь от своих интересов

    Ученые из Канзасского университета, изучая секреты счастливого брака, установили, что в прочных счастливых парах люди непременно имеют свою часть жизни, отдельную от семьи, и это не работа.

    Супруги в прочных семьях не жертвуют своим хобби или давними привычками ради семьи и детей. «Зоной свободы» может быть что угодно, от субботнего футбола до обычая собираться с подругами на кофе раз в неделю, от органных концертов до бани с друзьями. Наличие такой собственной зоны позволяет сбрасывать накопившееся напряжение и получать глоток свободы, увеличивая ощущение радости жизни.

    Дайте любимым личное пространство

    Из того же исследования следует, что нельзя недооценивать необходимость в личном пространстве. У каждого члена семьи в доме должен быть свой уголок, «берлога», где можно побыть в одиночестве. Психологи отмечают, что особенно остро в уединении нуждаются мужчины. Конечно, в наших малогабаритных квартирах это не всегда легко реализовать, но понимать эту потребность и создавать друг другу возможность побыть в одиночестве надо все равно. В конце концов, этого можно достигать искусственно: сдвигом в выходных, или договоренностью между супругами, что каждую неделю по средам она уводит детей в кино, а по пятницам он увозит их в гости к бабушке. Но и ежедневные зоны одиночества нужны тоже.

    Место для семейного общения

    В наших условиях таким местом чаще всего является кухня. И не удивительно: пища дает нам почувствовать свою защищенность. Это базовая потребность нашей психики, которая формируется еще в раннем детстве, когда ребенок одновременно получает молоко матери и ее защиту.

    Очень важно не разрушать эту связь и не затевать за ужином или завтраком разборок и ссор, а провести время за едой в приятном общении.

    Можно и нужно обсуждать новости, делиться впечатлениями, шутить и строить планы на будущее. Но это не значит, что общение непременно должно быть легким. Серьезные вопросы тоже лучше обсуждать за ужином, особенно если кто-то из членов семьи попал в трудную ситуацию. В этом случае моральная поддержка семьи придает ему сил и обеспечивает психологическую защиту.

    Иногда бывает важно просто пожалеть и приласкать того, кто в этом нуждается, если вы не можете помочь действенно. Это успокаивает, дает энергетический ресурс и сигналит о вашей любви и приятии.

    Слушайте и делайте выводы

    Крайне важно научиться слушать своего партнера. Но не только слушать, но и непременно слышать, и делать выводы, и вступать в диалог. Относись к словам своей второй половинки с таким вниманием, с каким бы тебе хотелось, чтобы он (или она) слушал тебя.

    Если один из супругов переживает собственный внутренний кризис, то второй обязательно должен вовремя догадаться об этом и помочь. Скольких семейных кризисов, скольких проблем можно было бы избежать, если бы мы всегда внимательно слушали друг друга!

    Никогда не используйте конфликтогены

    В мире нет пар, которые никогда бы не ссорились. Одни умудряются оставаться сдержанными, даже выясняя отношения. Другие устраивают бурные скандалы, выпуская пар. Это не влияет на субъективное ощущение благополучия в паре, если люди не ранят друг друга по-настоящему глубоко. Чаще всего непоправимый вред отношениям наносят конфликтогены: слова и действия, использование которых подрывает базовое доверие к партнеру.

    Если один из пары позволяет себе издевки или насмешки, угрожает или отдает приказания, демонстрирует превосходство или оскорбляет любимого человека, то такие раны оставляют незаживающие следы. Сколько любви, терпения и нежности потом нужно, чтобы их залечить!

    Есть и невербальные конфликтогены, которые способны убить любовь в паре. К ним относится, например, игнорирование партнёра по общению. Если один из пары продолжает заниматься посторонними делами, когда с ним разговаривают или ждут его внимания, демонстрирует равнодушие или просто не замечает вторую половинку, это может вывести из себя кого угодно. Как бы ужасно вы себя не чувствовали, откажитесь от использования конфликтогенов: берегите доверие любимых!

    Научитесь прощать

    Прощение — это свобода. Не позволяйте вашей истории держать вас в заложниках. Прошлые ошибки, неважно чьи — ваши или вашей половинки, — могут стать тем якорем, который не даст вашим отношениям развиваться. Сосредоточьтесь на будущем, а не прошлом. Всегда выбирайте любовь, как бы ни был труден этот выбор и как бы ни мешали уязвленная гордость, обида или гнев. Помните: любовь все способна победить.

    Развивайтесь вместе

    Когда ваши мышцы перестают работать, они атрофируются. То же самое происходит с отношениями. Найдите общие цели, мечты, придумайте общие планы и двигайтесь вместе в их направлении. Идеально, если это общее хобби, или даже страсть всей жизни. Известно немало по-настоящему счастливых звездных пар, союз которых наполняло смыслом и страстью сотворчество в музыке, театре, кино или в чем-то ином.

    Но даже совместное планирование путешествий или реализация каких-то иных смелых идей может стать общим делом. Работайте вместе для достижения совместных целей, и вам всегда будет интересно вдвоем. Если прежние цели иссякли, придумайте новые, еще более увлекательные. Всегда смотрите в будущее, растите и развивайтесь вместе.

    Занимайтесь сексом чаще

    Для юных пар этот совет, как правило, не актуален. Они и так не упускают любой возможности заняться любовью. Но и с возрастом не надо недооценивать насыщенную сексуальную жизнь, как важную часть счастливого брака. Не становитесь предсказуемыми друг для друга! Устраивайте романтические вечера, совместный просмотр откровенного кино, дурачьтесь и экспериментируйте в постели. Делайте все, чтобы ваша сексуальная жизнь была великолепной, наполненной, яркой!

    mir24.tv

    Еще по теме:

    • Пособие льготы за второго ребенка Детские пособия и выплаты на второго ребенка По нормам российского законодательства в сфере государственной поддержки семей с детьми при рождении второго ребенка родителям положены единовременные и ежемесячные пособия, аналогичные выплачиваемым по случаю беременности и при рождении первого ребенка. В дополнение к […]
    • Приказ доу по введению фгос Материал на тему: Основная документация для внедрения в ДОУ ФГОС ДО Материалы по внедрению ФГОС: приказы, "Дорожная карта", Положение о рабочей группе Предварительный просмотр: О разработке плана мероприятий по обеспечению введения ФГОС ДО в ДОУ № 4 Во исполнение приказа УМУ Красновишерского муниципального района от […]
    • Изменения в опеке в 2014 году С 1 декабря 2016 года близким родственникам станет проще установить опеку и попечительство в отношении совершеннолетних подопечных Правительство РФ внесло изменения в постановление Правительства Российской Федерации от 17 ноября 2010 г. № 927 "Об отдельных вопросах осуществления опеки и попечительства в отношении […]
    • Слова с непроверяемыми безударными гласными правило Непроверяемые гласные в корне слова. Примеры Разноместность ударения в словах рек а́ — ре́к и ; закр е пи́ть — кре́пкий; з е л е не́ть — зе́лень, зелё­ный; Но не все­гда без­удар­ный глас­ный в корне сло­ва мож­но про­ве­рить уда­ре­ни­ем, так как ни один из выше­ука­зан­ных спо­со­бов не может помочь. В таких […]
    • Бланк заявления загранпаспорта на 10 лет Заявление на загранпаспорт ребенку Бланк «Заявление на загранпаспорт нового образца» для несовершеннолетних, не достигших 18-лет Скачать бланк анкеты «Заявление на биометрический загранпаспорт нового образца» для несовершеннолетних, не достигших 18-лет. Важно. Все поля анкеты заявления на загранпаспорт нового […]
    • Штраф за перерегистрацию оружия Как продлить разрешение на хранение и ношение оружия Для продления разрешений на хранение, использование и ношение оружия Вам необходимо обратиться в орган внутренних дел по месту учета оружия не позднее, чем за месяц до истечения срока дейст­вия вы­данных разрешений (п. 67 Инструкции по организации работы ОВД по […]
    Закладка Постоянная ссылка.

    Комментарии запрещены.